INSERT COIN: Teenage Mutant Ninja Turtles
Los llevaré a un tiempo mejor, un tiempo más tranquilo… un tiempo verde. Sip, niños y niñas, un tiempo en que los ‘80s están concluyendo al ritmo de Milli Vanilli y Paula Abdul (ok, no era un tiempo mejor, pero síganme la idea). En la televisión figuraban 4 quelonios que hacían surf, comían pizza, practicaban ninjitsu y, se supone, hablaban como los adolescentes (quizás en inglés, aquí con el doblaje se expresaban de lo más normal). Naturalmente me refiero a ese fenómeno que comenzó como una parodia a los comics de Frank Miller y terminó convirtiéndose inexplicablemente (en serio, hasta los creadores se lo han preguntado más de una vez) en una franquicia millonaria: Las Tortugas Ninja. Si en ese momento no conocías a las tortugas ninjas pues entonces… ¿¿Qué diablos estabas haciendo??… ahhhh… saliendo con chicas o chicos y teniendo una vida… claro, ahí se entiende que no las conocie…. ¡¡¡HEY!!! Púdranse, yo no soy el que está siendo juzgado acá… Ok, el factor sorpresa se perdió. Así que, sin más preámbulos revisaremos…
TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES; Como decíamos arriba, las 4 tortugas con nombre de artistas renacentistas (Leonardo, el responsable y líder de campo; Donatello, el cerebro del grupo; Miguel Angel, el payasito; y Rafael, que cambia según la versión: a veces es un chico malo, a veces es el sarcástico, y a veces es las dos cosas) expertas en patear traseros que eran acompañados por su maestro, una rata gigante llamada Splinter (no era broma lo de parodia a Frank Miller: el maestro de Daredevil se llama “Stick”, o sea “palo”… “Splinter” significa “astilla”), y Abril O’Neil, una pelirroja irlandesa-americana enfundada en un overol amarillo (en serio, Abril ¿A cuántos pollitos y plátanos tuvieron que matar para hacerte el traje?) aterrizaron en el mundo de las paltaformas el año 1989 (un gran año en los videojuegos, fue el año en que salió el Final Fight, el Game Boy, el Sega Genesis en USA, el primer Sim City, etc.) de la mano de Konami (una compañía que veremos bastante por estos lados). Como decía, en esta época la invasión verde estaba en su Peak: No había nada que no pudiera usarse para marketear a las creaciones de Kevin Eastman y Peter Laird. De verdad, sólo falto pastillas anticonceptivas con la cara de Donatello. Y por supuesto que si nosotros, impresionables infantes, veíamos las conchas (de las tortugas… mal pensados) pues lo compraríamos ipso facto. Por suerte, este juego no es como esos productos marca chancho que comprabas en la calle o en Otto Kraus (¿Creen que éramos imbéciles? El sai de Rafael que esa tienda de mierda vendía era la misma espada flayte que hacían pasar como espada de He-Man y después como la de Leon-O). Este juego sí la llevaba.
¡Paren de dejarse secuestrar, mierda! Tú eres un ninja entrenado, y tú una reportera metiche que debería estar acostumbrada a lidiar con el bajo mundo. Tal vez si no te vistieras con colores tan sutiles no llamarías tanto la atención.
Naturalmente, este juego sigue los diseños y directrices de la serie animada, ya que el comic era bastante violento y under (siguiendo, por supuesto, la corriente ultra-violenta de los ‘80s), los diseños eran toscos, y todas las tortugas tenían el mismo color de máscara. Gran parte del éxito de la serie, radicaba en que era mucho más colorinche y graciosilla.
Como pasamos de esto (por cierto, no se nota, pero Leonardo está decapitando... repito, DECAPITANDO al Shredder)...
A esto... Mírenlos, son tan bonitos. Ni parece que vivieran todo el día debajo de una alcantarilla sucia y maloliente.
"Tonight, I dine on Turtle soup". "Sí, jefecito". "¡¡Que no me digan jefecito!!"
La historia de este juego es de lo más predecible: April, al principio, y luego Splinter, son secuestrados (Ok, ¿A nadie más le extraña que Splinter, que es un experto Ninja, y que probablemente podría quebrar en dos a Shredder… siempre es secuestrado y de la forma más barata?) y nuestro deber es rescatarlos (¿En serio? ¿A nadie? Es un maestro Ninja, no creo que le cueste mucho soltarse de un nudo ciego y auto-rescatarse… apuesto que lo hace adrede…el muy rata). Para lograr nuestro cometido, naturalmente podemos elegir a una de las cuatro tortugas (con la que teníamos más afinidad, naturalmente. Todos teníamos una favorita), y derrotar a casi toda la dotación del Foot Clan (nuevamente, otra chiste a Miller… Daredevil enfrentaba a “La Mano”, las tortugas hacían lo suyo con “El Pie”), los Mousers (esos robotitos mordelones), los Roadkill Rodneys (los otros robots, esos que eran una peste, porque te pegaban con un lazo eléctrico) y muuuuchos otros más.
Teamwork: Mientras tu compañero es electrocutado, tú practicas tus pasos de baile moderno... no digo yo que el golpe de Rafael era un bodrio.
Los escenarios eran innovadores y bellamente graficadas: Desde un edificio en llamas, carreteras, alcantarillas, hasta el mismísimo Technodrome. Y cada etapa tenía sus detalles, e incluso peligros… sean estos alcantarillas abiertas (“dude, who put the lights out?”), letreros que te caen encima, autos que salen de la nada, rayos que salen de las murallas, etc. El control es como casi todos los de esa época dorada, sencillote y funcional: Un botón es de golpe, otro de salto. Pero también, si te acercas lo suficiente a tu rival (particularmente los foot clan) y aprietas golpe, harás una llave. Ahora, si pulsas ambos botones a la vez harás un ataque más fuerte, que en 3 de las tortugas consiste en dar un brinco y usar su arma como si fuera un “bat” – si quieren ponerlo de una forma-. El que se diferencia de esto es Rafael, ya que con su arma corta (no importa Raf… hace frío, es primera vez que te pasa… tú dirás) que dará un giro en el suelo para finiquitar con una patada. Si están listos a decir: “Uuuuh, siendo el único diferente debe ser el mejor de los ataques”, pues no se apresuren: Este golpe te deja bastante al descubierto y fácilmente susceptible a su nunca bien ponderada patada en la concha (de tortuga, mal pensados). Bueno, siguiendo con las diferencias entre los protagonistas, Donatello es el con más largo alcance, pero sus ataques son lentos. Leonardo tiene menos reach, pero es más rápido. Como se imaginarán, Leonardo es el más nivelado. Miguel Angel y Rafael son rápidos, y con muy poco alcance, lo que te forzará a atacar de más cerca: pegarás más, pero será más fácil que te los devuelvan.
Normalmente, en los videojuegos lo encontarás en version de 2 jugadores. Pero, y aquí radica una de las principales gracias de este jueguito, si lo encontrabas en versión de cuatro players… oooh sí… eso si era diversión. La máquina te llenaba la pantalla de enemigos, y la diversión estaba garantizada.
Vamos al ya clásico análisis de las etapas y sus Bosses: En la primera etapa, tendrás que recorrer un edificio en llamas lleno de ninjas y trampas (como trozos de techo en llamas que te caerán encima o gigantescas bolas estilo Indiana Jones cayendo desde las escaleras… siento lástima por el pobre foot que tuvo que subirlas hasta allá). Al final, te recibirá amorosamente Rocoso (Rocksteady), armado con una especie de rifle, y ostentando un clásico ataque de carga (después de todo es un rinoceronte, y todo rinoceronte que se precie hace un chaaaarge).
Oh yeah, gang bang on Rocksteady, Bee-otch!!
En el stage 2, pasarás a las calles de la ciudad. Acá usarás parquímetros, letreros y hasta tapas de alcantarillas para patear traseros, quien estará encargado de detenerte esta vez será Bebop que aparte de sus puños tiene un arma de rayos circulares (muy futurista de su parte). Después de librarte del cerdo, pasarás a las alcantarillas, algo que, como tortuga mutante, deberías dominar bien, pero estas ya no son tus alcantarillas. Te verás rodeado de ninjas que salen del agua (¡¡Aaaaasco!!), rejas que te aplastarán, y los ya conocidísimos mousers que saldrán desde las murallas para sacarte un pedazo. Al final de la etapa tendrás que vértelas con el inventor de los mousers, el über ñoño Baxter Stockman, que en su… ¿navecita? ¿Calefón volante? ¿Basurero flotante? intentará derrotarte (Nota: Es el jefe más sencillo, solo hay que quedarse quietecito y darle con el ataque de golpe más salto… a no ser que juegues con Rafael, ahí se va al carajo la estrategia). Bueno, como es costumbre derrotarás a los villanos y ahora pasarás a un estacionamiento, que es una etapa bastante corta. Tengan cuidado con los autos que saldrán del background. Al final, tendrás un doble recibimiento: Bebop y Rocoso estarán haciendo pareja para aplastarte (algo que Konami repetiría bastante en futuros juegos de esta índole, es una especie de abuelo de los endurance match). Ok, nuevamente derrotas a los pobres mutantes (me habría encantado que hubiesen salido en la película… en cualquiera, eran lo más entretenido de la serie… pero siempre se los friegan… cambien de agente cabros), y rescatas a Abril, que te dará un beso en la frente… (Calienta-sopas: Casi nos matan y ¿Nuestro premio es un beso en la frente?… parece que esta mujer es de la escuela de la princesa Peach. Aunque pensándolo, un beso en la boca habría sido un tanto perturbador… por lo de la bestialidad y todo eso ¿Saben?).
Calientaconchas (de tortuga... mal pensados).
Luego de esto, aparecerás en una carretera, una de las etapas más recordadas, porque en su segunda parte, usarás ultra modernos skateboards a chorro para ti y tus amigos, y avanzarás por una carretera infestada de helicópteros y otras sorpresillas.
Si va a manejar y a comer pizza, pase las llaves... Pero ni a tortugas, ni ratas, ni periodistas colorinas.
Terminada la etapa, aparecerá el Tortumóvil que… a menos de media cuadra ¡¡Chocará!! (con una curva, ni siquiera le dispararon, simplemente no frenó. Y sabiendo que, estadísticamente, las mujeres no son las que manejan más mal, no haré bromas respecto a la estaba al volante era Abril. Esto es Spermio, damn it, y aquí no discriminamos…mucho). Sanadas las heridas internas y el dolor de concha (de tortuga, mal pensados… uuffff, que alegría, casi pensé que no podría volver a usar la broma), llegarás a una fábrica de algún tipo y te darás cuenta que el que desapareció ahora es Splinter. Al final de esta no muy larga etapa, Splinter estará atado a la pared mientras es custodiado por el Teniente Granitor, uno de los Rock Soldiers que salían en la serie, uno de los comandantes de las tropas que vienen de la dimensión X. Sin ánimo de hacer bromas, el tipo es bastante duro, y con su lanzallamas te dará más de un dolor de… cabeza (JA, pensaron que diría concha…mal pensados). Terminando con el narigón azuloso de Granitor, rescataremos a nuestro guarenesco maestro, y apareceremos frente al Technodrome (ohhhh sí, se puede oler que el final está cerca). Siendo la última etapa, no esperes concesiones: Te saldrán enemigos hasta las orejas (ninjas, trampas por todos lados, robots, etc.). En fin, los malos casi te hacen pensar que no eres bienvenido. Cuando llegas a una puerta, crees: “Uuuuh, será llegar y entrar”… NOOOO, aún quedan más escollos: Ahora será el General Traag, otro Rock soldier, aún más duro y jodido. Lo derrotas y ¡¡NEXT!!… ¿Ahora si terminamos?… ¿No? Maldición. Llegamos a un salón con un tipo de pantalla (asumo que los LCD eran grito y plata en la dimensión X), de donde saldrá el molesto Krang (el cerebro parlante que parece chicle de fruta), armado con su exoesqueleto y mala actitud.
Una vez más intentarán destruirte (definitivamente algo me dice que no nos quieren ahí… es por qué somos verdes ¿No?). Y, después de una ensalada de combos, patadas y armas… Listo. Krang es historia, y como la perra cobarde que es, arranca. Ahora sí, llegamos al último enemigo: The Shredder (Destructor en mexica), que inmediatamente se duplicará (o si juegas de cuatro los clones serán muchos más).
Presentando al doble del Destructor: Martín Vargas.
Peleando a ciegas, sin saber cuál es el original, tendrás que esquivar sus espadazos y su mega rayo de-evolucionador (ok, entiendo lo de las copias: Es un Ninja, está lleno de trucos de distracción… pero ¿De dónde sacó el poder de tirar rayos de sus manos?) a medida que golpees a los clones, ellos perderán su casco revelando su rostro (que en el arcade parece sufrir de un caso severo de quemaduras…o simplemente, está graficado un pelín a la rapida). Después de bastante tiempo, desenmascararás al correcto y lo derrotarás. Ohhhhh sí….
Después de muuuuchos escenarios, montón de enemigos, y de dedos adoloridos veremos el final, que obviamente será geni…¿No?…¿En serio? ¿ESE ES EL FINAL? Un mensaje chistosito con términos cool noventeros…y sería. Ooook, es Konami, se los perdono, pero no se acostumbren (de hecho sí se acostumbraron, ya que en la segunda parte: Turtles in Time, hacen lo mismo los desgraciados).
Este juego fue adaptado al incipiente mundo de las consolas caseras, y la versión más recordada era la de NES, que, descontando los obvios límites debido a la baja memoria, es un espejito pixelado muy fiel al juego de arcade. Incluso, y esto también sería costumbre de Konami, agregaría etapas nuevas (un Central Park congelado, y un Dojo), y obviamente dos nuevos bosses (quizás sintieron que habían muy pocos en el arcade). Estos serían los, inventados sólo para el juego, “caza recompensas intergalácticos” Tora (una especie de oso polar vestido como el Fonzie de Happy Days) y Shogun (un Samurai robótico que podía sacarse la cabeza a voluntad y usarla como arma).
Heyyy, Fonz... que diga Tora (a la izquierda), y shogun (a la derecha). Véanlos bien, porque no volverían a salir nunca más.
Naturalmente, elTMNT, por lo bien diseñado que está y por lo popular de sus personajes, fue un éxito. Tuvo una secuela más en el arcade, e incontables en las diferentes consolas. Si te digo, “Piensa en la tortugas”, lo más probable que te vengan a la mente: 1) La primera serie, 2) El juego de video y 3) La película. El comic, o la segunda serie (que de hecho es bastante superior en calidad a la primera) ni siquiera figurarían. Es más, así como si te dijera: “Piensa en un juego de pelea”, se te vendría de inmediato a la cabeza el Street Fighter, si te digo: “Piensa en un juego de 4 players”, la pegajosa música de la serie comenzará a sonar en tu cabeza. Porque capturó tremendamente bien el espíritu de tus personajes favoritos de ese tiempo, y porque te recordará los momentos en que juntabas tus moneditas, esperabas la salida del colegio para, y junto con otros tres amigos, volarle el puto casco al Shredder, mientras evitabas convertirte en una tortuguita común y silvestre. Pocas cosas eran más gratificantes en esa época.
COWABUNGA!!!!
Para despedirme, les dejo el video de la última etapa del juego, y el decepcionante final…
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